мирно живут только те, кому не за что драться

в один из серых дней.. обязательно будет гадкая морось и море грязи под моими кедами цвета сирени.. где-то часов в десять вечера, я от отчаяния выбегу на улицу, сяду на лавку, покрытую слезами неба и стану слушать ветер. ему есть много о чём мне рассказать. буду слушать шёпот листвы и биты собственного сердца. а этот орган, перкачивающий кровь, в этот самый вечер будет долбить, пытаясь сломать рёбра изнутри, чтобы вырваться наружу. для того, чтобы остыть, я буду мурлыкать себе под нос любимые мотивы и смотреть как мокнет цвет сирени в этой грязи. так пройдёт полчаса, а покажется, что мимо проскользнула вечность. и в голове не будет ни единой внятной мысли, всё скукожено в один комок неизвестного происхождения. он и спустится ниже и будет сидеть в горле ещё долго. люди считают, что он возникает от обиды. обиды? о чём они? как можно обижаться? мы же сами причина наших бед, нервов, слёз. не понятно до сих пор? и вот я буду сидеть, глотать соль из глаз и успокаивать дрожь по всему телу, крепко обняв себя ледяными руками. а дальше что? я позвоню моему супергерою, который на тот момент всё ещё останется со мной. не сбежит в трудный момент, не предаст, не уедет в дальние края, не бросит меня со словами «мы не можем быть друзьями, потому что я люблю тебя», не заведёт себе девушку и не забьёт на меня окончательно. ничего этого не произойдёт. а просто морось будет усиливаться и я наберу номер, который к тому времени будет выгравирован у меня в подсозании. он снимет трубку, а я скажу, - «хочу видеть тебя. сейчас» и он не задумываясь, ответит мне, - «ты далеко от меня? приезжай». и я пойду в магазин, который этой ночью не будет закрыт. куплю тёплые вещи. три бутылки. и приеду к нему, где бы он ни был. буду стоять у двери вся такая мокрая, с заплаканными глазами и дрожа от холода, постучу. он откроет. я буду извиняться за то, что так поздно, за то, что я вот такая у него неудачница, за то, что я наверное его разбудила, просто дело совсем плохо, пойми и все дела. он будет стоять и улыбаться моим глупым оправданиям. крепко обнимет меня мокрую. и мы просидим всю ночь у него, не сомкнув глаз. я в большущем тёплом пледе, он, разливая по стаканам те самые тёплые вещи, будет смешить меня радужными историями из жизни, и на моём лице повится улыбка наконец-то. потом скажет, что он за меня всем голову оторвёт. я засмеюсь. и мы встретим рассвет с зелёным чаем в больших белых кружках, которые я когда-то ему дарила. и я буду счастлива, не смотря на трагичное начало истории. понимаете? буду.

цените во что бы то не стало своих настояих друзей. и никогда не падайте духом.

у меня на странице вконтакте есть предложение

Хотели бы вы чтобы я сейчас рядом была?

и всякий раз, когда мои близкие или хорошие знакомые нажимают «Да», мой желудок сжимается и горячая волна вталкивает рёбра изнутри, рвётся наружу.

например, мы с бывшим не пересекались, не общались, не контактировали девять месяцев и он нажал «Да», моя чувствительность не позволила мне не впасть в кому на 15 минут.

ещё, когда увидела узи-снимок моей будущей племяницы, как она сжимает кулачки и двигает ножкой в животе у сестры, я впала в кому на три часа, а желудок также себя вёл, как и в случаях выше.

я неудержимый наркоман. ищу тепло. ладони, взгляды, неистово охочусь за улыбками, за фразой «дура, ты нужна мне», за ощущениями, когда хочется бежать не останавливаясь, на десятый этаж по лестнице на крышу и удерживать себя из последних сил от прыжка, от полёта в неизвестность.

в такие моменты наглухо перекрывается кислород. подобные мгновения и составляют нашу жизнь. остальные — лишь существование.

 

расскажите, мне очень интересно,

что вы испытываете, когда случайно встречаете своих бывших? (тех, что оставили отпечаток на сердце и его ничем не залечить)

и как вы реагируете на новых пассий тех самый бывших, о которые было упомянуто выше? (если видите, как они клёво смотрятся, мб даже лучше чем вы тогда, как у них всё красиво)

Паршиво. Страшно. А от чего, собственно? Привычный фундамент выбит из под ног. Свобода — это когда у тебя есть возможности, но использовать их или нет, решать тебе. Близкий человек уезжает в другой город. Не конец света, но чувство страха присутствует. Дружба не заканчивается. Ни в коем случае. И говоришь себе.. «А вдруг?»..

всё бессмылсенно, если не к кому убегать

Никто из вас не любит рутину. Ведь не происходит ничего нового, никакой динамики. 

Не так давно я слышала разговор двух женщин. Они трындели о бытовухе. Особенно животрепещущими были темы – сколько ложек соли класть в банку при консервации и что сегодня приготовить на ужин, а так же – где подешевле купить капусту. Они были совсем не старые. И мне стало страшно. Я ведь и так считаю, что после 35 лет следует загробный мир. Это что-то такое неизведанное и далёкое.

И интересно всё же, есть ли жизнь после сорока?

Рутинный образ жизни – это привыкание, болезненная зависимость. Изначально никто не хочет придти к этому. Однако бытовуха затягивает медленно, но верно. И многие даже не замечают, что жизнь проходит мимо семимильными шагами. В чём состоит главное развлечение тех женщин, о которых было упомянуто выше? Воскресные посиделки с подружками за чашкой чая? И то, пока дети занимаются в каком-нибудь кружке по интересам. По моему мнению, это страшно. Возможно это из-за моего возраста, кто знает..

о первом снеге мне думать страшно. каждый день приближает его со скоростью света, а меня внутри передёргивает. уснуть бы на эту зиму и не просыпаться до весны. состояние анабиоза, а лучше комы.

Если вдруг встретите равнодушного человека с каменным лицом, не стройте поспешных выводов. Это лишь оболочка, панцирь, маска.. да называйте как хотите. Даже самому прожженному злодею необходимо греться. Могу привести пример из жизни. 

Ходила часто к подруге в гости. Её кот был ворчливым и часто огрызался на меня. Хоть и очень люблю животных, я его сторонилась. Мог даже укусить, если я мимо проходила. А теперь из-за сложившихся обстоятельств он живёт со мной. Ни на шаг от меня не отходит, вскарабкивается ко мне на живот и мурлычет. Что случилось? А кота просто-напросто оставили. Завели себе щенка, а до кота и дела нет. Сейчас я за ним ухаживаю. Вижу, как ему холодно и одиноко. Спит только со мной, в ногах. 

Другой пример – бывшая подруга. Вся из себя такая железная недоступная женщина. И на всех ей побоку, и любовь для неё – лажа, и «умрём в один день» - скука смертная. Подруг всех ставит на место, возвышая себя до Бога. Кидает парням ледяные взгляды, тешит своё самолюбие. Но недавно я видела её в ином амплуа. Стояла, опустив глаза из-за накативших в них слёз обиды. Она говорила о том, что совсем одна, что всем на неё наплевать, что каждый из нас имеет подругу, а она нет. Говорила это всё очень эмоционально, импульсивно, нервничая, заикалась и голос дрожал. Я ей пыталась объяснить обратное, как-то успокоить. Ничего не вышло.

Люди, если вы носите маску, пожалуйста, делайте это профессионально и качественно и ни при каких условиях её не снимайте перед прежней аудиторией. Это будет грандиозный провал. 

Каждому живому существу необходимо душевное тепло. 

скажите честно, вы верите в женскую дружбу?

на самом деле, это самое главное. это то, за что стоит пить и ставить свечи, это то, что нужно загадывать на новый год во время боя курантов, прищурясь и шепча желание, как мантру, себе под нос.

пока они с нами, совершенно не разберёшь достойны или нет.. а вот когда потеряешь.. сразу станет ясно. было бы здорово, если б наши парни, с которыми мы хоть на край земли — просто разлюбят нас и спокойно уйдут, чем мы узнаем от друзей, что они переспали по пьяни с какой-то шлюшкой. пусть наши подруги просто найдут себе новую жилетку и исченут, но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, а потом брезгливо морщиться, встречая нас на улице. или хотя бы не станут перебегать к нашим злейшим врагам и сдавать нас с потрохами, со всей полноготной. пусть наши старшие друзья-защитники поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.

потому что нет ничего омерзительнее и больнее этого. потому что этим людям ты веришь как себе. а они оказываются тебя недостойны.

я могу сколько угодно ругаться с подругой и слушать от неё резкие упрёки в сбственной мягкотлости, нерешительности и лени, ведь она имеет на это право. но никогда мы не станем нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать скандал из-за дурацкого стобаксового долга. а если мы когда-нибудь поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. и я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – N? да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна.

и прощаться с людьми нужно один единственный раз. да так, чтобы можно было написать книгу об этом человеке, а не прятать глаза..  N? нет, не знаю такого – ведь не расскажешь же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, не в твоих правилах.

такого ведь не бывает. это какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны.

и я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.

 

если здесь есть те, кто хоть изредка по каким-либо причинам читает мои посты..
пжл отпишитесь.

уходить сложно. уходить от человека, с которым прожил 18 лет — дикость. больно оставлять его одного в большой пустой квартире. чтобы он и дальше продолжал приобретать потери. и вот ты собираешь последние вещички в огромную сумку посреди квартиры, ходишь по комнатам. мимо него. а он сидит без движения, потупив взгляд. и ты осознаёшь, как рвёшь его на части своим уходом. и прямо сейчас очень хочется разрыдаться, но какая-то удивительная сила позволяет тебе сохранять при этом каменное выражение лица. дрожь. мурашки. всё валится из рук на пол. пальцы не слушаются, сердце где-то в облати пяток. 

и с каждым новым днём внутри копится тяжёлый груз. будто отдал любимого сына в дет. дом, любимую пятадцатилетнюю собаку в питомник или бабушку в дом престарелых. 

болит. не отпускает.

уходи, пока тебя не изранил дождь,
пока голос внутри ракушки не стал синонимом злого ветра.
унимай эту дрожь. потеряешь – найдешь.
и сожги письмо, пока не пришло ответа.
all you need is love, love is all you need.
уходи, пока еще возможно вылечить то, что у тебя болит.
и читай про половодье, голод и даже спид,
что угодно читай, но не вспоминай, ради Бога, как он спит,
как ресницы его во сне дрожат и как ты дрожишь.
сколько ни беги – от мыслей не убежишь.
кто-то у тебя под ребрами по рукоять,
он читает газеты внутри тебя, мешает и есть, и спать;
вечером готовит кофе и несет в пустую свою кровать.
с ним внутри тебе теперь жить или выживать.
жаль, не помогут ни кресты, ни святая вода, ни серебро насквозь.
так признайся же, что до сих пор он – самый желанный гость,
это ты его вбила в себя, он пророс, как гвоздь.
с ним нет жизни и без него не жизнь –
все в чернильных пятнах и мутных лужах.
ты сама не заметила, как записалась в его пажи.
а теперь расскажи, как он все еще бессовестно очень нужен
и как ты захлебываешься в этой лжи.

свет истерзанно падает на подоконники в зале,
серые от нагромадившейся на них пыли.

- скажите, если вы так меня хорошо знали,
то почему не любили?


что примечательно, в жар и в стужу
ходят по небу белые корабли.

- скажите, если вы поняли мою душу,
то почему не спасли?

вот, я курю,
люблю тебя,
говорю —
и ни черта не знаю,
что с этим делать.

А завтра, когда у вашего ребенка остановится сердце, вы побежите в больницу. И будете на коленях молить всех этих людей в белых халатах сделать хоть что-нибудь. Вы будете требовать от них спасения, а потом, когда они со своей убогой зарплатой, спасут вашего высрыша, вы скажете, что все это сделал Господь.

Почему после каждой вечеринки, когда все ложатся спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни?

в моей голове есть чёткий идеал парня
и, к сожалению, я ничего не могу с этим поделать
более того, я не знаю, откуда этот образ взялся
и глаза сука ищут среди тысячи других только одного
что делать, чёрт возьми, с этой хернёй???

Если есть хоть капля надежды, что все можно исправить, я останусь. Я буду штопать – шилом и дратвой или бисерной иглой и собственными волосами, как раньше зашивали колготки. Я буду клеить чем придется – хоть двусторонним скотчем, хоть смолой, хоть «Моментом». Да я просто согласна складывать кусочки и держать их – часами, сутками, – а вдруг прирастут. Я буду соединять огнем, холодом и железом, до тех пор, пока надежды не останется. Потому что боюсь не использовать все шансы, боюсь этого, догоняющего через годы, сознания: я не сделала все, что могла. Понять однажды, что если бы в «тот» момент я заплакала, промолчала, закатила истерику, солгала, закрыла глаза – не важно что, – то все бы наладилось… Поэтому я лгу, плачу и закрываю глаза до последнего, пока мерцает возможность.
Но однажды. Когда все рассыпается. Когда не видишь того, что хочется, – ни в очках, ни прищурившись, ни искоса, ни в самом кривом зеркале. Когда ну все уже, все, хоть себе не ври, дура.

Сегодня мы чуть не утонули в болоте Городского парка. Чтобы не забрала милиция, пришлось кидать все силы на самоспасение. Над нами угорали не только зрители этого действа, но и огромные лягушки.

А в пеших поисках этого самого парка-муравейника ноги стёрлись в мазоли.

Плюсы:
* пока спасались, ни одна оса из сотни в гнезде не укусила меня
* отличные люди с отличным настроением в отличном городе
* в том болоте видела что-то похожее на выдру
* впервые в жизни слышала злорадно-демоническо-саркастический смех зелёных жаб